Что говорить ребенку в состоянии горя? Как себя вести, если у ребенка умер родной человек?

Временами у ребенка может появиться стремление побыть наедине со своим горем. К такому желанию следует отнестись с уважением. В большинстве случаев доверительный контакт со взрослыми, их поддержка оказывают на ребенка, переживающего горе, почти такое же целительное действие, как и его собственные слезы. Ребенку следует знать: ≪Смерть человека - это конец его жизни≫. Всякая ≪ложь во спасение≫, например: ≪Мама уехала в отпуск≫ или ≪Папа отправился в путешествие≫ только усложняют положение, запутывают ребенка, лишь на время откладывая неизбежное. У детей, особенно у маленьких, еще весьма слабо развито ощущение времени.
Если ребенку говорят, что мама уехала в отпуск, он может решить, что ее возвращения надо ждать к вечеру или завтра. И когда наступает это время, а мама не появляется, ребенок переживает болезненное разочарование. Он теряет при этом веру в своих близких, которые обещали ему скорый приезд мамы. А ведь только они остались у него в жизни. И это именно то время, когда взаимное доверие особенно необходимо. Конечно, трудно произнести слово ≪никогда≫, зная, какой поток слез вызовет это сообщение. Но в этой ситуации оно будет высшим проявлением доброты. Не обязательно разъяснять маленькому ребенку суть смерти. Попытки сделать это могут даже принести вред. Для 62 ребенка пяти лет слово ≪смерть≫ означает ≪отсутствие≫, поэтому любые объяснения могут только запутать малыша. Если ему приходилось видеть мертвую птицу или умершее домашнее животное, то можно провести некоторые сравнения. Однако главным, что должен понять и признать ребенок, б. дет отсутствие близкого человека в будущей жизни семьи. Лели ребенок как-то воспримет, что его мать или отец, брат или сестра ушли из жизни и никогда не вернутся, то со временем, с помощью вопросов и собственных наблюдений, он создаст свое представление о смерти, осмыслит ее истинную суть. Не стоит усиленно отгораживать ребенка от признания самого факта смерти, от тех обстоятельств, которые сопутствуют ей. Если умирает отец, то следует разрешить ребенку взглянуть на него в гробу, чтобы он собственными глазами мог убедиться в том, как изменилось его лицо, каким он стал недвижимым, застывшим, увидеть разницу между жизненной силой, которую излучал отец, и той неподвижной маской, которая никак не может быть присуща его папе. Увидев все это, ребенок легче переживет тяжелое испытание. Однако советуем ограждать детей от любого зрелища массового проявления страдания, например, когда на похоронах собирается большая группа скорбящих. В этом случае ребенка лучше привести попрощаться с покойным до начала похорон. При попытках объяснить детям в возрасте от двух до шести лет, что такое смерть, нужна большая осторожность, особенно если пользоваться теми понятиями, которые, по мнению взрослых, наделены соответствующим смыслом. У детей такие объяснения могут вызвать недоумение. Например, когда религиозно настроенному мужу говорят в утешение, что его жена переселилась на небеса, смысл этих слов для него совершенно ясен. Но их пятилетнему ребенку непонятно, почему мамочка покинула его. В подобном контексте слова ≪небеса ≫, ≪рай≫ означают для ребенка какое-то очень далекое место. Он еще не в состоянии понять, отчего мама решила остаться где-то там, а не вернуться к нему домой. Вполне вероятно, что одновременно с желанием плакать малыш может почувствовать раздражение и даже гнев в отношении умершего близкого человека, который от него ушел. Эти эмоции возникают у ребенка из-за ощущения, будто его покинули. Когда у малыша появляется такое чувство, надо не препятствовать свободному его выражению, а поступать так же, как при желании ребенка поплакать. 63 Довольно обычное явление, с которым труднее справляются дети, - это возникновение чувства вины перед умершим. Если, например, умерла сестра, на которую он раньше злился, ему может показаться, что это произошло по его вине. Когда умирает мать, а ребенку прямо не говорят о происшедшем, то весьма вероятно, что он поверит, будто его плохое поведение заставило маму навсегда уйти от него. Чувство вины, испытываемое ребенком и усиливаемое смертью, может довести его до невротического расстройства, которое наложит отпечаток на всю его жизнь. Если ребенку предоставляют возможность выплакаться, пока не иссякнет потребность в слезах, если его стараются утешить в достаточно сдержанной манере, если ему просто говорят правду и позволяют самому увидеть покойного, чтобы понять, чем смерть отличается от жизни, если при появлении у него раздражения, обиды или чувства вины с ним обращаются просто и естественно, то есть так же, как когда он плачет, то сила утраты не ослабевает, зато страдания он сумеет преодолеть легче. У этой трагической ситуации есть, как это ни парадоксально, некая воспитательная сторона. Воспринимая смерть как естественный конец жизненного пути человека, ребенок навсегда сохраняет память о покойном. Когда проходит первый период глубокого горя и скорби, вполне естественно возникает стремление членов семьи вспоминать и рассказывать о покойном то, что позволит оживить личностные особенности и привычки усопшего, благодаря которым он занимал достойное место в жизни семьи. Дети при этом испытывают особенное удовольствие, так как у них богатое воображение и они могут заставить умершего как бы снова ожить. Такие воспоминания не возвращают и не усиливают чувства печали и горя. В той мере, в какой дети получают свободу воспоминаний, от них постепенно отступает в прошлое причина их горя≫. В пределах тех проблем, которые затронул Джон М. Мак-Кинли, он правильно расставил все акценты. Однако, к сожалению, не включил ни одной ссылки на христианское вероучение, где дается единственный удовлетворительный ответ на вопрос о смерти. Поэтому мне трудно согласиться с сомнениями Мак-Кинли о целесообразности слов о небесах и рае. Мы ведь можем сказать и так: ≪Сегодня твоя мама ушла от нас, но, слава Богу, когда-нибудь мы сможем там, на небесах, собраться все вместе!≫ Какое утешение для горюющего ребенка узнать, что однажды, в будущем, произойдет воссоединение семьи, после которого они с мамой уже никогда не расстанутся! Советую родителям, исповедующим христианские ценности, начать знакомить детей с представлениями о даре Жизни Вечной задолго до того, как у них возникает потребность постичь ее смысл.